teste@gmail.com

Um rapaz foi embora da casa se swing, depois que descobriu que tinha homossexuais no local. Dizem, que ele começou a desconfiar, quando sentiu um forte gosto de ânus masculino no pênis do travesti. 😅😂😂😂

Um avião caiu em alto mar e os únicos sobreviventes foram o piloto o copiloto e a aeromoça. De início eles conseguiram se virar bem na Ilha, comida e água em abundância, o único problema era o sexo, então eles chegaram a um consenso, eles alternariam a cada dia com a aeromoça. Mas um dia a aeromoça ficou muito doente e acabou não sobrevivendo. Então o piloto perguntou ao copiloto: -E então, como vai a vida? O copiloto responde: -Vai bem, e vc? Piloto: -muito bem, mas e o sexo? O copiloto: Vai mal. Então o copiloto faz uma proposta: -podiamos tentar... E o copiloto responde: Eu nunca fiz isso não sei se me sentiria confortável, mas podemos tentar. Dias se passam e o copiloto pergunta ao piloto: -E então, como vai a vida, e o sexo? Copiloto: -A vida vai bem mas em relação ao sexo eu acho q não dá pra continuar, estou desconfortável e estou achando isso nojento. O piloto diz: -Realmente, não estou mais confortável com isso. Então depois de 2 semanas eles resolveram enterrar o corpo da aeromoça.

Sabe oque o Exaltasamba foi fazer na igreja? Cantar pagode... 🤣

Um mentiroso foi convidado para um campeonato de mentira. Quando chegou lá, não tinha ninguém!! 😅

O menino perguntou pro pai: 🙎🏻‍♂️ pai, oque é alcoolatra? 👴🏽 é quando uma pessoa olha para aquelas 4 árvores ali e vê 8. 🙎🏻‍♂️ mas ali só tem 2 árvores!!

Em uma conversa: 🧑 Qual é o seu nome, por favor? 🧔 É ca ca ca ca ca carlos. 🧑 Ah, você é gago... 🧔 Não, meu pai que era.

2 litros de leite atravessaram a avenida e foram atropelados . 1 deles morreu o outro nao pq ? Pq 1 deles era longa vida 🤣🤣🤣🤣

O bêbado entra no elevador e peida. Um rapaz que estava com sua esposa fica indignado: - Como o senhor ousa peidar na frente da minha mulher? - Oh! Perdão. Eu não sabia que era a vez dela! 😅😂😂😂

Um português telefona para o redator do Guinness Book e comunica: -🧔 Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças. -👨🏻‍🦱 Mas isto não e tão especial. -🧔 Mas eu o resolvi em apenas uma semana. -👨🏻‍🦱 Isto também não e tão difícil de se fazer. -🧔 Claro que é, meu amigo - diz o português já bravo. Na caixa esta escrito de 3 a 5 anos!

Qual é a piada do pinto caipira? Pir!!!

Por que o português tirou muitas fotos no restaurante? Porque era Selfie Service! 😅😂😂

O cara comprou dois papagaios e não sabia qual era a fêmea. Um certo dia ele chegou e pegou um papagaio em cima do outro descendo o ferro, então o homem pegou o papagaio que era a fêmea e raspou a cabeça pra poder diferenciar os dois papagaios. No outro dia foi um amigo careca do homem na casa dele, assim que ele entrou e o papagaio viu o careca, o papagaio gritou. - TE PEGARAM DANDO O RABO TAMBÉM NÉ SEM VERGONHA.

Ontem a lua contou uma piada... hoje o sol está rachando.

Qual é a cidade que não tem táxi? 🚕 Uberlândia 😂😂😂

Por que a plantinha não foi atendida no hospital? Porque só tinha médico de plantão!!! 😅😂😂

No bar, o gago quase colocou um ovo pedindo uma coca-cola!!! - coco, coco, coco...

A esposa fala pro marido: - preciso confessar 2 coisas - qual a primeira? - sempre fui garota de programa - 😳 e a segunda? - você me deve 550 mil reais

Entram em um bar uma cobra, um leao, um elefante e um gafanhoto. O judeu dono do bar, logo diz: — preciso consertar essa porta

O pai comprou um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem, ele resolveu testar na hora do jantar: - Filho onde você esteve hoje? -Na escola, pai. O robô dá um tapa no filho. - Ok, fui assistir a um DVD na casa do Pedrinho. - Que DVD? - Toy Story. O robô dá outro tapa no filho. - Ok, era filme pornô! - O que? Quando tinha sua idade eu nem sabia o que era filme pornô! Diz o pai. O robô dá um tapa no pai. A mãe ri: - Só podia ser seu filho mesmo!🤣 O robô dá um tapa na mãe. Silêncio total...